Вечен живот

Зайците скачат и живеят около 8 години.
Кучетата бягат и живеят около 15 години.
Костенурките нищо не правят и живеят 150 години.
Мисля, че си взех поука...

Гей парад

Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педерасти, милорд!

Как се кара котка да яде горчица

Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва й дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...

Мутри при проститутка

Кола, пълна с мутри, спряла до една проститутка. Предното стъкло се смъкнало и шофьорът попитал за тарифата. Проститутката му казала: "100 евро отпред, 200 евро отзад." Веднага се смъкнало и задното стъкло и един от другите мутри извикал:
- Що на нас по-скъпо, ма?

Кое е общото между момичето и футбола

- Пич, тя си има гадже .. !!
- Е и .. ?!! И във футбола има вратар, но това не означава, че не можеш да вкараш!

Девойка в черква

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...

Продавачът

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това този уикенд няма да е.еш, защо не отидеш за риба?"

Ваната

- А как те пусна мъжа ти сама да излезнеш на дискотека?
- Приготвих ваната и му я напълних с пяна!
- И това го спря да дойде с теб?!
- Монтажната пяна може да спре много неща.

Пържени яйца

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Студентски живот

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- То ще свикне...

Бай Георги

Стоял Бай Георги на масата и по едно време станал, захвърлил калпака и казал:
- Ураа! Една работа по-малко.
- Що, да не умря кравата? - Питала жената.
- Не ма! Вече не ми става!

Програмистът и жабата

Вървял си един програмист и гледа - жаба!
Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм
принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква
хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак
почнала тя:
- Само ме целуни. . .
И така няколко пъти. Разплакала се жабата,
ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва,говореща жаба по ме кефи!

Човешките мечти

-Имаш ли мечта?
-Да,имам! Да откажа пиенето !!
-Ами откажи го!
-Да бе да !! После да живея без мечта !!

Умна и красива

Между студенти:
- Най-накрая си уговорих среща с умна и красива дама!
- Поздравления! И кога ще се видите?
- С умната във вторник, а с красивата в сряда.

Любов

Жена се обажда на съпруга си:
- Мили, много ли ме обичаш?
Отговор:
- Добре де, купи си!

Между съпрузи

Тя: - Обичаш ли ме?
Той: - Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?

В бара

Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пиян, паднал под бара, казва на бармана:
- Същото и за мен.